【罪悪感ゼロへ】卒母して「嬉しい・ホッとした」は冷たい？シングルマザーが自由を手放しで喜ぶべき理由

シングルマザーの心には、私に何かあったらこの子はどうなるのか、学費を最後まで払い続けられるのかという、凄まじい重圧が常にのしかかっています。

パートナーと分担できない経済的および精神的なプレッシャーは、経験した者にしかわからない過酷なものです。

無事に子どもが社会人として自立し、自分の足で歩き始めた瞬間、何十年も背負い続けてきた見えない重いリュックサックをようやく降ろすことができたのです。その時にホッとため息をつき、嬉しいと感じるのは、長年の緊張状態から解放された心と体の正常な反応と言えます。

これまでの生活は、食事の準備、毎朝のお弁当作り、大量の洗濯物、子どもの帰宅や習い事の時間に合わせて分刻みで動く毎日でした。自分の意思でスケジュールを決めることなど、ほとんどできなかったはずです。

卒母を境に、休日は何時に起きてもいい、夕食は適当に済ませてもいい、見たいテレビを自由に見られるという、自分だけの時間が手に入ります。

誰の目も気にせず、自分のペースで息ができる純粋な喜びを噛み締めるのは、決してわがままではなく、一人の人間として当然の欲求なのです。

テレビドラマや雑誌の特集では、子どもの旅立ちに涙を流し、空の巣症候群で抜け殻のようになる母親の姿ばかりが美談としてクローズアップされます。そのため、世間一般には卒母イコール寂しくて悲しいものという強烈な固定観念が存在します。

メディアが作り上げた理想の母親像と、現実の自分の清々しい感情との間にギャップがあるため、それに当てはまらない自分が異常なのだと錯覚させられてしまうのです。メディアの姿はごく一部の切り取りに過ぎないと割り切る必要があります。

周囲にいる既婚のママ友が、子どもが家を出て寂しくて何も手につかないと嘆いている姿を見たとき、比較して落ち込んでしまうことがあります。一緒に泣けない自分に対して、私は愛情が足りなかったのだろうかと自己嫌悪に陥るのです。

しかし、夫という大人がもう一人いて経済的にも分担できていた既婚家庭と、すべてを一人で抱え込んでいたシングルマザーでは、育児の過酷さや疲労度が全く異なります。前提条件が違う人たちの反応と自分を比べて、冷たいと責める必要は全くありません。

適当に子育てをしてきた親や、子どもに十分な愛情を注げなかった親は、卒母の時にあの時もっとこうしてあげればよかったという強い後悔や執着を残します。

寂しさの裏には、やり残したことへの未練が隠れていることが多いのです。

逆に言えば、自分の身を削って限界まで子どもに尽くし、120％の力で愛し抜いた親だからこそ、無事に自立させた瞬間に無事任務完了という清々しい達成感を得ることができます。

あなたのその嬉しいという感情は、子育てに一切の手抜きをしなかった立派な勲章です。

巣立っていく子どもにとって一番の重荷になるのは、自分がいなくなったことで親が泣いて落ち込んでいる姿を見ることです。

親が悲しんでいると、子どもは自分の人生を心から楽しむことに罪悪感を覚えてしまいます。

あなたが自由を謳歌し、イキイキと自分の時間を楽しんでいる姿を見せることこそが、子どもに対して心配しないで自分の道を突き進みなさいと伝える最高のエールになります。

ママが幸せに笑っていることが、子どもにとって何よりの安心材料なのです。

ずっと好きなアーティストがいましたが、遠征ライブに行きたくても子どもを留守番させるのが不安で、何年も我慢し続けていたAさん。

卒母した途端、そのタガが外れました。今では有給を使って一人旅を兼ねたライブ遠征に出かけ、誰に気兼ねすることもなくグッズを買い集めています。

最初は自分だけこんなに楽しんでいいのかと戸惑ったそうですが、母親ではないただのファンの自分に戻れる時間が何よりも幸せだと語ってくれました。

子どもの成長を第一に考え、毎日栄養バランスや好みを気にしながら義務のようにご飯を作り続けてきたBさん。

子どもが独立した日から、キッチンに立つことへの義務感を完全に手放しました。今日の夕食はワインとチーズだけで済ませる、疲れたから帰りにお気に入りのカフェで外食するなど、究極の手抜きと自由を楽しんでいます。

誰かのために献立を考えなくていいという解放感は、毎日のストレスを劇的に減らしてくれたそうです。

子どもがいるからと恋愛を完全に封印し、女であることを忘れて生きてきたCさん。

卒母して一人の静かな夜が続くようになり、ふと思い立って50代向けの真面目なマッチングアプリに登録してみました。最初は不安だったものの、母親としてではなくひとりの女性として大切に扱ってくれる同世代の男性と出会い意気投合。

今では週末になると二人でドライブや食事に出かけるようになり、人生で一番心穏やかな恋愛を楽しんでいるとのことです。

同じ屋根の下にいると、どうしても生活習慣の違いにイライラしたり、親としての口出しが増えたりしてしまいます。しかし、離れて暮らすことで物理的な距離ができ、過干渉にならずに済みます。

毎日顔を合わせないからこそ、たまに会う時間がとても貴重で愛おしく感じられるようになるのです。親という絶対的な立場から降りて、お互いの価値観や生活スタイルを尊重し合える、対等な大人同士としての新しい付き合いが始まります。

一緒に住んでいた頃の会話は、あれやったの、早くお風呂に入りなさいといった業務連絡や小言ばかりになりがちです。しかし卒母後は、そうした日常の管理義務が一切なくなります。

最近どうしてる、この前の休みにここへ行ってきたよと、用事がなくても写真付きでLINEを送り合えるような、まるで友達のようにフラットで穏やかな関係性が築けます。これは、母親が日々の義務から解放され、精神的な余裕を取り戻したからこそ実現できる関係です。

無理に悲しむフリは不要です。ポジティブな本音を笑顔でさらりと伝えましょう。
職場や知人から寂しいでしょと振られたとき、相手の期待に合わせて無理に悲しいフリをする必要はありません。もちろん寂しい部分もあるけれど、無事に育ってくれて肩の荷が下りたから、今はホッとしてる気持ちの方が大きいかなと、素直な気持ちを笑顔で伝えてみてください。明るく答えることで、相手も安心してそれ以上詮索してこなくなります。

半年ほど経ってから波が来ることもあります。その時は感情を否定せず受け入れてください。
最初は解放感でいっぱいでも、半年から1年ほど経って新しい生活リズムが完全に定着した頃に、ふと子どもがいた頃の賑やかさを思い出して空の巣症候群のような波がやってくるケースは実際にあります。もしその時が来ても、私はダメだなどと慌てず、あんなに頑張ったんだから寂しくなって当然だと、自分の感情の揺れを優しく受け入れてあげてください。

罪悪感を手放す3つの考え方